|
Студенты
|
|
| x-wena | Дата: Среда, 16.12.2009, 23:35 | Сообщение # 1 |
 Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
|
| |
| |
| Lars | Дата: Четверг, 01.09.2011, 23:10 | Сообщение # 2 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что-ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...
|
| |
| |
| Lars | Дата: Четверг, 01.09.2011, 23:11 | Сообщение # 3 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Простите, а что означает слово "отличается"?
|
| |
| |
| Lars | Дата: Четверг, 01.09.2011, 23:12 | Сообщение # 4 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг. Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно. Студент, клянча:
- Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
- Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан.
Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество пока не проходили!
|
| |
| |
| Lars | Дата: Четверг, 01.09.2011, 23:12 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3, 62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4, 12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше. .
С: - А 3, 14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!
|
| |
| |
| Lars | Дата: Четверг, 01.09.2011, 23:13 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день? - поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? - поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год? - неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Понимаете, профессор, - захлебывается от восторга тот, - это произойдет
СЕГОДНЯ!
|
| |
| |
| Lars | Дата: Четверг, 01.09.2011, 23:13 | Сообщение # 7 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Идёт конференция, выступает докладчик. Сначала зал слушал с интересом, но время шло, народ потихоньку начал расходиться. Наконец, когда доклад закончился, оказалось, что только один человек остался в аудитории.
Докладчик подошел к нему и сказал:
- Спасибо за Ваши интерес и терпение.
- О, не стоит, - ответил мужчина, - я не мог выйти, потому что я - следующий докладчик.
|
| |
| |
| Lars | Дата: Четверг, 01.09.2011, 23:14 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
|
| |
| |
| Lars | Дата: Четверг, 01.09.2011, 23:14 | Сообщение # 9 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.
|
| |
| |
| Lars | Дата: Четверг, 01.09.2011, 23:16 | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!
|
| |
| |
