|
Черный юмор
|
|
| x-wena | Дата: Среда, 16.12.2009, 23:52 | Сообщение # 1 |
 Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке
ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел!"
А он:" не будете есть консервы, не получите шоколадку!"
|
| |
| |
| x-wena | Дата: Среда, 16.12.2009, 23:53 | Сообщение # 2 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит:
- Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...
другой:
- нет, давай ферари...
- нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит...
Аптекарша говорит:
- А че вы спорите, берите джип, все равно говно месить!! )))
|
| |
| |
| KaRaTeL | Дата: Четверг, 17.12.2009, 00:51 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Сын-Папа я с тобой больше кататся на санках не пойду!Отец-Закрой рот и тащи. Добавлено (17.12.2009, 00:50)
---------------------------------------------
В церквиБатюшка: В храме матом не ругаться!! А то кадилом охуячу..Из толпы:Батюшка! Вы сказали ОХУЯЧУ!! Батюшка: ВСЕ!! ПИЗДЕЦ ТЕБЕ ГРЕШНИК!!!! Добавлено (17.12.2009, 00:51)
---------------------------------------------
Сын с отцом стоят на остановке,сын спрашивает:-Пап а давай в*ебем бабушку??Отец отвечает:-Ты что это же моя мать!!Сын:Ну ты ж мою *бёшь!!!!)))
|
| |
| |
| Lars | Дата: Среда, 25.05.2011, 17:41 | Сообщение # 4 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| - Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
|
| |
| |
| Lars | Дата: Понедельник, 17.10.2011, 16:43 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА)) Вызывают меня на очередной заказ,
приезжаю я по данному адресу, а
там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко
мне в машину. Говорят, поедем в
магазин, хотим затариться… По
дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как
только подъехали к магазину,
девушки выходят и идут в магаз. Я
сразу срываюсь с места и пару
кругов вокруг магазина наматываю,
в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень
дикие и невообразимые.
Подъезжаю я обратно к магазину,
вышел из машины, стою курю.
Думаю, помахаю-ка я дверью,
чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2
девушки-клиентки и подходят к
машине. Мы садимся в авто, и тут я
спрашиваю: «А что, третья не
едет?», на что я услышал с заднего
сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не
выходила…»
|
| |
| |
| Lars | Дата: Понедельник, 17.10.2011, 16:48 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| — Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
— Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
— Это же говно!!
Врач:
— Все в порядке, правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу:
— Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
— Дайте больному пробирку номер 17.
— Так там же говно!
— Все в порядке. Вот и память вернулась.
Через несколько дней опять этот же мужчина приходит к врачу:
- Доктор, я кажется, стал импотентом.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Ебал я вашу пробирку номер 17!
- Вот и импотенцию вылечили.
|
| |
| |
| Lars | Дата: Понедельник, 17.10.2011, 16:52 | Сообщение # 7 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Новое средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
|
| |
| |
| Lars | Дата: Понедельник, 17.10.2011, 16:54 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Она: Сегодня у меня операция на
сердце…
Он: Знаю.
Она: Я тебя люблю!
Он: Я тоже.
Она приходит в себя после операции, видит что его нет и
спрашивает у стоящего рядом отца:
Где он?
Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце
пересадили?
Она начинает заливаться слезами. Отец: Да ладно тебе, в туалет он
вышел, сейчас вернется 
|
| |
| |
